格鲁竞技官网编辑于内涵大蜀黍：昨天我体验到了单身的可怕。昨天晚上我一个人去看电影，因为没有想象中的好看，看着看着的时候居然睡着了。然后电影完了，人全都走了，我是被来清理的工作人员叫醒的……一个人看电影真特么的恐怖……

　　编辑于内涵大蜀黍：读三年级那年，答应给同桌买一个大饼。我拿着大饼在上学的路上，看见一个熟人，聊着聊着就给了他一半大饼。给完之后，突然想起那饼不是我的。于是我就干脆把剩下的半个大饼也吃了。到了教室后，我跟同桌说在路上大饼让人给抢了，然后同桌疑惑地看着我嘴上的油整整一个上午……

　　编辑于内涵大蜀黍：终于约到了女神，地点是一个咖啡厅。正在跟女神聊得开心的时候，旁边走过了两个美女。女神笑着对我说：“看呀！有美女。”此时此刻，是时候展现出我的高情商了，于是我冷笑了一下：“她们哪里漂亮了？看她们还不如看你！”我明明已经把女神说得比她们漂亮了啊，为什么女神现在不理我了？

　　编辑于内涵大蜀黍：不知道大家有没有一种感受：上班的时候想睡觉，睡觉的时候想打游戏，打游戏的时候想去喝酒，喝酒的时候又想去把妹，等到把妹的时候才想到那要上班挣钱才能把到妹子，于是陷入了一个恐怖的死循环……

　　编辑于内涵大蜀黍：最近违规停车开罚单开得挺严的。一天，我把车停在路边去银行拿点钱，叫我堂弟在车上等我，还叮嘱他如果来了记得进来银行叫我。然后过了一会果真来了，然后我堂弟那货惊慌地跑进来拉着我说：“大哥快跑！来了！”我没记错的话，那是我人生第一次被按在地上……

　　编辑于内涵大蜀黍：在酒店的大厅里，我点燃了一支香烟，猛吸了一口，果然工作人员就过来跟我说：“对不起先生，这里不能吸烟。”我向左走了几步，猛吸了一口，问：“那……这里能吸吗？”工作人员：“不好意思，不行的，先生。”我又往左走了几步，继续猛吸一口：“那这里呢？”工作人员摇了摇头。我又往左走了几步。这时工作人员先开口了：“不好意思啊先生，在这个大厅内都不能吸烟的。”我故作惊讶：“哦~原来是这样，对不起啊。”然后我把吸完的烟头掐灭，扔进了垃圾桶里。

　　编辑于内涵大蜀黍：小时候我特别喜欢喝饮料，但是饮料比较贵，所以很少买。一天，老爸拿出了一个鼓鼓的钱包，对我说：“来，拿去喝你想喝的。”正当我两眼发亮，准备好享受饮料带来的味蕾刺激的时候，老爸递给了我一根吸管……

　　编辑于内涵大蜀黍：一天，我冲到了一女售货员面前问：“快点给我来包纸巾，我要上个厕所，有点急……”那个妹子看着我扭曲的表情，居然问了我一句：“大的还是小的？”然后她突然脸一红，把纸巾丢给我，就捂着脸跑开了……

　　编辑于内涵大蜀黍：跟朋友出去喝个酒，一妹子喝多了，在胡言乱语，还非要我送她回家。我好不容易把她送到她家楼下，还得背她上楼。把她往床上一放，她又说她热，我就帮她脱掉外套。正当我刚脱掉她外套的时候，她妈妈进来了，是，妹子开始哭了……我去……我当时眼泪都快掉下来了……不带这么玩的吧……

　　编辑于内涵大蜀黍：真的无处不在……昨天走路的时候脚磨到墙壁，留了点血。闺蜜说她有带创口贴。闺蜜从她手机壳里拿出了创口贴。我就问她为什么手机壳里会有创口贴。她就说：“我男朋友说我老是不小心弄伤自己，就硬要把创口贴塞在里面。”猝不及防的一口……

　　编辑于内涵大蜀黍：小时候很调皮，就连尿尿谁尿得高尿得远都要比。一天，我们在比尿尿谁尿得高。我用尽全力，一发入魂。最后我赢是赢了，只不过他们到现在了还在笑我把尿给尿到头上了……

　　编辑于内涵大蜀黍：体质差经常生病，老公每次都要陪我去看病。我对老公说：“下辈子找媳妇记得先去体检，别又找个体弱多病的费钱又费力。”他把温度计塞到我的衣服里，对我说：“那你下辈子记得还嫁给我，我有钱，也有力。”我当时眼泪都在闪……

　　编辑于内涵大蜀黍：每个人都渴望找一个爱自己的人，却忘了爱是相互给予的，只有相互给予，爱才能够守恒，才能够延续。你还记得那个因为自己不珍惜而失去的人吗？如果你现在能对他或她说一句话，你会跟ta说什么？