格鲁竞技APP下载1.老公，我控制不了体内的洪荒之力了！快杀了我。老公：怎么杀你？我：用你的销魂钉啊！2.饭局上，一个小伙子自以为是，夸夸其谈，频频站起来敬酒，哥给大家讲了个故事：有个小伙子要做手术，小给刮毛，小伙子小DD立起来了，小很尴尬。老见状，拿酒精棉点了几下，小DD老实了。老笑了，就这点酒量还站起来？3.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的果着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我抄起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名地走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字。4.去参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！后来战友们去给新郎敬酒:我们先干了，你随意！5.小明问大师：“大师，头条上最近我俩谁最火？”大师默默不语，指了指对面的老虎。小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么？”大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”6.三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他鸡蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的鸡蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公鸡蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的鸡蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？7.“大师，我女友这段时间老打扮得妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了”8.我的部门主管是个女的，生完孩子两天上微信群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛bi！群里一下子安静了下来。。。不说了，我要去写辞职信了9.今天都在宿舍下铺看片，只有一个兄弟特淡定的躺在上铺。看的正爽时就把声音开的特大，上铺的兄弟一砸床怒吼了一句，你们就不能小点声啊，老子刚割了包皮10.记者问一个离婚的女人:“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微薄”“你们离婚的主要原因是什么？”“微bo”