格鲁竞技官网一、昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说:“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

　　二、晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。这到底是怎么回事？

　　三、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

　　四、今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。

　　五、今天坐公交半路上来一个带着个小萝莉坐我旁边 ,背景交代完毕， 以下是对话… 萝莉：哥哥你真丑。我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。

　　六、媳妇学车的时候，总是说教练喜欢骂人素质差，我听了也很生气。，，直到昨天他开着车，把前面一个推车小贩顶着一路小跑，那一刻，我觉得他的教练脾气真的太好了……

　　七、小明媳妇说道：“老公，你还记得我们初恋的时候吗？”小明笑着说道：“老婆，我当然记得，那时候真的很浪漫！”然后小明媳妇说道：“那我们再来重温一次初恋时的那种感觉好吗？”小明吓了一跳，说慌忙道：“老婆，你闻闻你的那猪蹄多香，如果你再不吃的话可就凉了，猪蹄凉了可就不好吃了哦！你先吃着，我出去吹吹风。”

　　八、小区一楼，有户人家的熊孩子在大门口泼水玩，旁边一大爷笑呵呵的怂恿他：拿家里的油泼，泼上油就能滑倒人了！结果大爷指挥着一壶油还没泼完，他自己却滑倒了，一颗独牙也摔掉了……

　　九、看着儿子白皙的脸庞，我喜不自禁地说：“你可真白呀！”儿子惊讶地说：“可我们是黄种人啊！”我回答：“你算是黄种人里比较白的。”儿子：“那应该是淡！。”

　　十、实不相瞒。我上小学时，老师就说我是主义的人，快二十年了，我跟谁也没透露过这件事！虽然到现在中央也没人来找我谈具体怎么，但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层

　　十一、小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：“小七啊，你碗底下有蟑螂！”于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜最香的那家跑。

　　十二、在网上闲逛，看到一款万能扳手觉得不错，就去看买家留言，不看不要紧，一看笑喷了:买家留言~老板你这扳手能拧飞机螺丝吗？老板回:没拧过飞机螺丝，我一般都是用来修航空母舰上的核动力反应炉！~好吧！这么牛，下单了！